Меню

Да вот сапоги не решила



Любимые цитаты из «Служебного романа»

Любимые цитаты из «Служебного романа»

«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. Вспомним фразы из этого замечательного фильма, которые заставят нас пересмотреть его заново.

— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети . Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина.
— Она не женщина, она директор.

— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору.

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю.
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи. в виде поэзии. как вы к ним относитесь?

— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье.
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый. баритональный. дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.

— Здравствуйте. Прокофья. Людмиловна.

— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

— Мы вас любим. в глубине души. где-то очень глубоко.
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно.

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все. не таким уж чудовищем.

— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать. пять.

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.

— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра . Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги . На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Вы так на меня смотрите. Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я. Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

Читайте также:  Обувь для шубы тедди

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня. того-этого.

— Где у вас тут дверь.
— Где надо, там и дверь!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и. м-м. де. тоже мальчик. Два мальчика. Вот.

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

— Какая занятная репродукция «Джоконды»!

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут. Я не могу уйти!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

— Куда едем?
— Прямо!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Жокейские сапоги. Это какие? А вот такие (модный стиль 2020-2021 года)

Здравствуйте, мои дорогие читатели и просто все те, кто заглянул ко мне на огонёк. 🔥

Часто мне задаётся один и тот же вопрос. «А модные ли в этом сезоне сапоги-трубы с прямым голенищем?»

Да! Именно такие сапоги и являются главным законодателем моды 2020- 2021 года!

Просто такие сапоги уже так не называются, их называют жокейскими сапогами (а по сути те же сапоги-трубы, только носить их необходимо широкими)

А знаете почему так называются?

А потому, что именно такие сапоги с белыми лосинами носили наездницы. А может и сейчас ещё носят?!

Смотрится это конечно эффектно.

Жокейские сапоги-это сапоги на плоском ходу и у них должно быть обязательно широкое голенище.

А из этого выходит, что такие сапоги модными будут смотреться только на худых ногах(ножки «карандаш в стакане»). Вот как-то так, к сожалению, получается.

А совсем недавно мои покупатели даже и мерить бы не стали такие сапоги на худые ноги, сказали бы, что нет, так же не носят. Вот как всё меняется в моде и не только в ней.

Жокейские сапоги -это обязательно кожаные сапоги и желательно из плотной и дорогой кожи, так как такая натуральная кожа должна держать форму сапог.

С чем носить такие жокейские сапоги?

Как обычно сейчас пошло, что носить можно абсолютно с любой одеждой(и мне это очень нравится:-)

— с леггинсами и длинный не обтягивающий верх

— с любыми джинсами и брюками

— с любым платьем миди(особенно летящими)

— с любым платьем макси

— верх может подойти абсолютно любой(от пиджаков до пуховиков)

Таки сапоги отлично украшают любые ноги и это здорово, главное, чтобы они не были полными.

Мне такая модель, если честно, не очень нравится и совсем не потому, что я её не могу носить. Как-то не очень элегантно она смотрится, да и на определённые ноги только может подойти. Хотя, мода есть мода, если очень хочется и идёт вам, то почему бы и нет.

Сразу вспоминается бессмертный диалог Калугиной и Верочки.😁

— Да вот, ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?

— Очень вызывающие, я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё!

— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

А вам как эта модель сапог? Интересно послушать ваше мнение независимо от того, носите вы их или нет.

Читайте также:  Средство для размягчения кожи для обуви

Источник

Новое в блогах

Сообщество «Клуб интеллектуалов»

ЗАДАЧКА ПРО САПОГИ (еще раз….)

Вот прочел задачку про сапоги, которые были проданы двум безногим….

Задачка не сложная, но уж очень хороша для иллюстрации неких экономических «деталей».

Вкратце, содержание задачи таково: Сапожник пошил сапоги и поручил подмастерью продать их за 25 руб. Тот пошел на базар и продал их двум одноногим инвалидам, взяв с каждого по 12,5 руб. за сапог. Узнав это, сапожник решил взять с безногих лишь по 10 руб. за сапог и поручил подмастерью вернуть инвалидам 5 руб. (каждому по 2,50 руб.). Подмастерья пропил 3 руб. в трактире, а инвалидам отдал по рублю, а затем стал рассуждать: — «Получается, раз я по рублю им вернул, то, стало быть, каждый инвалид заплатил за каждый сапог по одиннадцать с полтиною. Итого двадцать три рубля. Да три рубля я пропил. Откуда рубль?»

Участники экономических отношений: — сапожник, подмастерья, инвалиды, трактирщик.

Количество товара в системе: — сапоги (у сапожника), водка (у трактирщика)

Количество денег в системе: — 25 рублей (у двух инвалидов)

Раз в задаче не упоминается производство (ни товара, ни денег) то должны соблюдаться законы сохранения в любой фазе экономических отношений в системе (улыбнитесь!)

Момент времени t = t : «товар» = сапоги (у сапожника) + водка (у трактирщика)

«деньги» = 25 руб. (у инвалидов)

первая трансакция t = t 1 : «товар» = сапоги (у подмастерья) + водка (у трактирщика)

«деньги» = 25 руб. (у инвалидов)

вторая трансакция t = t 2 : «товар» = сапоги (у инвалидов) + водка (у трактирщика)

«деньги» = 25 руб. (у подмастерья)

третья трансакция t = t 3 : «товар» = сапоги (у инвалидов) + водка (у трактирщика)

«деньги» = 20 руб. (у сапожника) + 5 руб. (у подмастерья) = 25 руб.

четвертая трансакция t = t 3 : «товар» = сапоги (у инвалидов) + водка (у подмастерья в желудке)

«деньги» = 20 руб. (у сапожника) + 3 руб. (у трактирщика) + 2 руб. (у инвалидов) = 25 руб.

Видно, что в любой момент времени количество денег и товара (пока подмастерья не протрезвел) в системе сохраняется. Вопроса о лишнем рубле не возникает.

Но обнаруживается одно занятное свойство системы: — наличие посредника («подмастерья») между производителем («сапожником») и «потребителем» (инвалидами) приводит с одной стороны к криминалу (краже 3 рублей), а с другой стороны к активизации экономических отношений (продажа товара «водки») и возникновению денежных потоков (от подмастерья к трактирщику (3 руб.), от подмастерья к инвалидам (2 руб.). Ведь можно потраченные (пропитые) 3 руб. рассматривать как плату за услугу оказанную подмастерьем (за поиск покупателей, за возврат части денег). В конце концов, все остались в выигрыше (в том смысле, что каждый из участников экономических отношений считает, что совершил выгодную сделку)

А теперь представьте, если бы все произошедшее подверглось регламентации со стороны …., ну, например, городового…. или государства….

А тем, кто захочет проверить свою деловую интуицию и математические способности предлагаю несложную задачку. Попытайтесь сначала угадать ответ, а потом его посчитать.

ЗАДАЧА. Вам, как деловому партнеру, предлагают купить товар весом в 100 т. Товар представляет собой водный раствор некого вещества, представляющего ценность (ради него и совершается покупка). Взвешивание товара производилось некое время назад, и при этом было известно, что содержание воды в товаре составляло 99%. На момент покупки содержание жидкости (за счет усушки) снизилось до 96%. Вопрос: сколько весит товар на момент покупки?

Источник

Поручик Ржевский (часть 24)

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс.

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, п##ды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Читайте также:  Туфли мужские классические кожаные летние

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Наташа Ростова романтично спрашивает попутчика Ржевского:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницей у меня была медсестра.

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того. Ну, это самое. В смысле ха-ха. Люблю-с!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь. »

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей.

Источник

Баллада о кирзовом сапоге

Настоящий автор неизвестен.
Собрано из рассказов и продолжено

Давным – давно, вам всё равно,
Жил — поживал один сапог кирзовой кожи.
И был сапог совсем не плох,
И на другие сапоги точь в точь похожий

Однажды он, в кафе – салон
В своей кирзовой амуниции явился.
И вот беда, вот это да,
Он там увидел босоножку и влюбился.

И он краснел, и он бледнел
Как босоножка танцевала с башмаками.
И он краснел, и он краснел,
И пол царапал в иступлении гвоздями.

Но, осмелев, к ней подошёл,
Сказал ей тихо, но достаточно сердито:
— Царица–фея, о, будь моею,
Ведь от любви к тебе сгораю как от гриппа.

Она в ответ сказала: — Нет,
Видала много я сапог на белом свете.
Но, Боже мой, уж сколько лет
Мечтаю я о лакированном штиблете.

Чтоб был богат, чтоб был он франт,
Чтобы дарил мне лимузин и чернобурки.
А ты, сапог, что дать мне смог? –
Лишь на каблук твои прилипшие окурки.

И тут сапог, избави бог,
Вдруг переполнился кирзовою отвагой.
И топнул он, и вышел вон,
Чеканя по полу своим чугунным шагом.

— Пускай штиблет во цвете лет
С той босоножкой перегнётся хоть дугою,
А я – сапог, себе сам бог,
И если надо, то мы слюбимся с другою.

Давным – давно, вам всё равно
Жил – поживал один сапог кирзовой кожи.
И был сапог совсем не плох,
И на другие сапоги точь в точь похожий

Источник

Adblock
detector